Liberado por Kydorn de la necesidad de intercalar posts tecnológicos con posts sexuales puedo ya libremente dedicarme a lo mío.

¡Anal Beat!

¡Viva el Porno Pop!

Vía Notishow

Aprovechando una pausa en mi frenético modus vivendi aprovecho para compartirles las grandes novedades del sexo 2008 que todo el mundo debería conocer:

• ¿Es usted de los que cree que Coruña no ha producido nada interesante? ¿Cansado de ver una y otra vez a los mismos maricones normalitos en marítimo? Alégrese la vista y enorgullézcase del producto patrio: Ramon Nomar, actor porno Coruñés.
• ¿Considera la imagen que ilustra este post inquietante? ¿No se encuentra muy seguro de porqué ha empezado a salivar al verla? Hornéese unas galletas gays y se sentirá mejor.
• ¿Sufre usted de miopía? ¿Su ritmo pajeril pone en peligro su visión? ¿Tiene algún amigo que venda el cupón? Regocíjese ante la inmensidad de internet y disfrute del porno para ciegos.

Y con esto se despide Winde-Quagmire, el reportero más dicharachero de Bario Sexamo.

En mi breve experiencia relacionándome con personas del mismo sexo (sustitúyase esta frase por el objeto de los afectos del lector), ha sido recurrente encontrarme que en mis relaciones yo siempre he sido el más locuaz y desvergonzado en temas sexuales. Tuve un buen entrenamiento. Con mis amigas cuya locuacidad no tiene nada que envidiar a Sexo en Nueva York perdí todas mis inhibiciones y, de hecho, encuentro sorprendente cada vez que me relaciono con alguien que todavía las conserva.

A qué viene todo esto, se preguntarán ustedes, la respuesta es sencilla, nadie puede alcanzar una relación sexual plenamente satisfactoria si no ha sido precedida de un proceso de comunicación. Osease que nuestra pareja nos haya ido contando el “rascame aquí que me pica”, “esto que haces ahora, hazlo más a menudo”, “no te coloques así que me estás clavando el codo”, etc.

Es cierto que existen puntos comunes del sexo en los que todo el mundo más o menos coincide, y es posible acumular dicho conocimiento y usarlo; pero no hay dos cimbreles iguales, y cada perro quiere que le rasquen la rabadilla con un ritmo distinto.

Ante la duda guíense por las sabias palabras del maestro:

Shy is cute, but I’d rather not shag it

Bienvenidos a “Quagmire Presenta” una nueva sección que llenará vuestros genitales de alegría y demás enfermedades venéreas con las últimas noticias de los sórdidos y placenteros mundos del sexo sórdido y casual, pues como dijo el maestro: “¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien”

Hoy nos ocupa una nueva y genial idea del gobierno federal de los Estados Unidos de América. Preocupados por los niños (¡es que nadie piensa en los niños!) y en acabar con esos malos malosos pervertidores de menores, han puesto en marcha la creación de un registro de todos los actores porno que actuan en películas que se distribuyen en EEUU. Eso incluirá no sólo a los que trabajan en el país, sino también a los que aparecen en películas extranjeras que simplemente se distribuyen allí y como todos sabemos en estados unidos sólo se distribuye una fracción minúscula de porno, son tan puritanísimos ellos…

¡Qué maravillas habrá en esa base de datos! Oh divino repositorio de conocimiento que nos lleva a realizar nuestras más alocadas fantasías. Pero como todos sabemos esa lista de identidades jamás será utilizada para propósitos ilegales, todos conocemos la incorruptibilidad de las agencias como el FBI.

No sé ustedes, pero yo ya estoy buscando algún contacto oficial que me pueda dar más datos sobre nuestros queridos Brents. ¡Toma, toma, toma!

Lo que nos hace estar por delante es todo lo que tenemos detrás

Fernando Alonso, Anuncio de Mutua Madrileña - Oda a la pasividad

Ayer, leyendo un libro con un capítulo escrito por Nacho Vidal, volví a caer en la cuenta de lo mucho que me gusta la gente promiscua. Me fascinan las personas que follan a diestro y siniestro y no muestran ningún tipo de pudor hacia ello, probablemente porque es una postura muy distante de la mía - no que yo tenga pudor, sino más bien que tiendo hacia la monogamia.

Lo refrescante de las afirmaciones de Nacho sobre como él se consideraba un polvo terrible cuando no estaba enamorado o colocado (básicamente en otro caso follar era como hacerse una paja), o su confesión de fantasías infantiles hipersalidorras con los cómics del víbora o con su profesora la guarrilla contrastan con la repulsión que me produce la gente que además de promiscua es hipócrita. Esta gente viene en dos vertientes, que a veces incluso se mezclan para formar un combinado más chungo todavía. Por un lado están para los que cualquier ano es trinchera pero luego se hacen los santos inocentes y hasta te hacen sentir mal por cualquier afirmación vagamente sexual que hagas, y por otro lado - los realmente chungos - están los promiscuos infieles inconfesos, para los que la monogamia es una cómoda fachada detrás de la que ocultar una poligamia continua (que conste que no tengo nada en contra de la gente que es infiel y confiesa sus infidelidades sin pudor, en ese caso la fidelidad o su falta de ella es algo que entiendo compete exclusivamente a él y a su pareja).

A estas alturas de este post ya habrán deducido hábilmente que no suelo compenetrarme muy bien con mojigatos - pun intended. El sexo en general es uno de mis cuatro temas clave, siendo los otros tres la política, filosofía y las frikadas en general; así que ya saben, intelectualoides, frikis y promiscuos del mundo, que en mí siempre tendrán un interesado interlocutor.

Llevo buscando el Durex 2-In-1 Massage durante semanas y mi búsqueda no podría haber sido más infructuosa, ya se conoce mi fijación con el lubricante por posts previos. Las conclusiones a las que he llegado a través de mi azaroso deambular por perfumerias, farmacias y supermercados son las siguientes:

• Ferrol es la ciudad escocida. Visitando perfumerías varias e hipercores no pude encontrar ni una maldita botella de lubricante normalito, ni mucho menos el Durex Massage, la única posibilidad para los ferrolanos es acudir al lejano Alcampo (donde tienen de todo) o suplicar en una farmacia donde lo más probable es que tengan sólo el hipercaro KY.
• Coruña con lo cosmopolita que es todavía no ha estandarizado las secciones de condones-lubricantes en sus supermercados, las organizaciones de homosexuales deberían comenzar sus reivindicaciones por ahí.
• Las farmacias no son el lugar apropiado para buscar experimentaciones sexuales, si tienen lubricante será uno estándar, y las perrillas como yo necesitamos lubricante con valores adicionales.
• Las sex-shops son caras caras, quitando que tengan el barato barato durex descártenlas a menos que se dediquen al sexo profesionalmente.

Coruñeses del mundo, si saben dónde se encuentra este huevo kinder que es lubricante, masaje y ¡una sorpresa!, por favor les ruego me dejen un comentario.

Nota: ¡Falta 1 día!

Nota 2:Detengan la búsqueda, producto encontrado en el Opencor.

Como ya se anunciaba en mi críptico post llevo tiempo teniendo ganas de comprarme una bodygroom, las experiencias previas de parrulo & cia nos anunciaban que este producto iba a ser para el vello corporal como la therapy pillow para los ronquidos, como ausonia para el olor de las nubes y como hemoal para los sufrimientos silenciosos.

Este pasado miércoles decidí empezar la operación “Limpieza de Rastrojos” y adquirí el dicho instrumento, concretamente en “El Corte Inglés” que para estas cosas siempre han sido unos avanzados, y me dispuse a usarlo en mi primera ducha con tiempo que pudiera disfrutar (una de las características de la bodygroom es que es water-proof y tiene batería autónoma con lo que se puede usar en la ducha). Hoy ha sido el agraciado día y soy una marica nueva, el sol ha salido, los pájaros cantan y me parece ver a Silke dirigiéndose a mi puerta para contarme a qué huele la lluvia.

Pronto pediré la opinión de un tercero sobre las zonas afectadas, uno mismo a veces sobrevalora los resultados de recortar la Selva Negra, permanezcan en sus asientos y esperen pacientemente el veredicto final.

Vía Casual in Istanbul