Aprovechando una pausa en mi frenético modus vivendi aprovecho para compartirles las grandes novedades del sexo 2008 que todo el mundo debería conocer:

• ¿Es usted de los que cree que Coruña no ha producido nada interesante? ¿Cansado de ver una y otra vez a los mismos maricones normalitos en marítimo? Alégrese la vista y enorgullézcase del producto patrio: Ramon Nomar, actor porno Coruñés.
• ¿Considera la imagen que ilustra este post inquietante? ¿No se encuentra muy seguro de porqué ha empezado a salivar al verla? Hornéese unas galletas gays y se sentirá mejor.
• ¿Sufre usted de miopía? ¿Su ritmo pajeril pone en peligro su visión? ¿Tiene algún amigo que venda el cupón? Regocíjese ante la inmensidad de internet y disfrute del porno para ciegos.

Y con esto se despide Winde-Quagmire, el reportero más dicharachero de Bario Sexamo.

En mi breve experiencia relacionándome con personas del mismo sexo (sustitúyase esta frase por el objeto de los afectos del lector), ha sido recurrente encontrarme que en mis relaciones yo siempre he sido el más locuaz y desvergonzado en temas sexuales. Tuve un buen entrenamiento. Con mis amigas cuya locuacidad no tiene nada que envidiar a Sexo en Nueva York perdí todas mis inhibiciones y, de hecho, encuentro sorprendente cada vez que me relaciono con alguien que todavía las conserva.

A qué viene todo esto, se preguntarán ustedes, la respuesta es sencilla, nadie puede alcanzar una relación sexual plenamente satisfactoria si no ha sido precedida de un proceso de comunicación. Osease que nuestra pareja nos haya ido contando el “rascame aquí que me pica”, “esto que haces ahora, hazlo más a menudo”, “no te coloques así que me estás clavando el codo”, etc.

Es cierto que existen puntos comunes del sexo en los que todo el mundo más o menos coincide, y es posible acumular dicho conocimiento y usarlo; pero no hay dos cimbreles iguales, y cada perro quiere que le rasquen la rabadilla con un ritmo distinto.

Ante la duda guíense por las sabias palabras del maestro:

Shy is cute, but I’d rather not shag it

Bienvenidos a “Quagmire Presenta” una nueva sección que llenará vuestros genitales de alegría y demás enfermedades venéreas con las últimas noticias de los sórdidos y placenteros mundos del sexo sórdido y casual, pues como dijo el maestro: “¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien”

Hoy nos ocupa una nueva y genial idea del gobierno federal de los Estados Unidos de América. Preocupados por los niños (¡es que nadie piensa en los niños!) y en acabar con esos malos malosos pervertidores de menores, han puesto en marcha la creación de un registro de todos los actores porno que actuan en películas que se distribuyen en EEUU. Eso incluirá no sólo a los que trabajan en el país, sino también a los que aparecen en películas extranjeras que simplemente se distribuyen allí y como todos sabemos en estados unidos sólo se distribuye una fracción minúscula de porno, son tan puritanísimos ellos…

¡Qué maravillas habrá en esa base de datos! Oh divino repositorio de conocimiento que nos lleva a realizar nuestras más alocadas fantasías. Pero como todos sabemos esa lista de identidades jamás será utilizada para propósitos ilegales, todos conocemos la incorruptibilidad de las agencias como el FBI.

No sé ustedes, pero yo ya estoy buscando algún contacto oficial que me pueda dar más datos sobre nuestros queridos Brents. ¡Toma, toma, toma!